Menu

Моя скука

Во время скуки мне скучно. Я нахожу себе возможности ничего не делать, и пока я их нахожу, я отвлекаюсь от самой скуки. Просто лежать на диване — скучно; смотреть телевизор — скучно; ходить по квартире — еще скучнее. Остается несколько раз в час проверять электронную почту, в надежде, что кто-то написал, и можно себя занять общением; или выйти на прогулку вокруг дома, и с умным видом и гримасой занятости на лице, сделать десять кругов по знакомому двору, зайти в киоск за хлебом, и вернуться домой.
Откуда берется скука? Из каких краев она приходит и поселяется рядом со мной? И куда потом девается? Она похожа на цыганский табор: взялся откуда ни возьмись, создал пустую, совершенно никчемную суету, оставил после себя мусор, и исчез в неизвестном направлении.
Разве моя жизнь такая большая, чтобы у меня было время скучать? Мое время резиновое? Главное, я чувствую, что минуты уплывают напрасно в бездну безделья, но, как робот, щелкаю пультом своего телевизора, чтобы хоть к чему-то привлечь свое внимание.
Но что там? Художественные фильмы про богатых и счастливых; про сексуальных золушек; про то, как развести мужика на деньги; про то, как знобить соседей «в час суда». Новости про новый айфон меня уже бесят. Ценность человеческого сознания свели к новой электронной игрушке и новой шмотке. Разве у человека больше нет интересов? Его не интересует природа, отношения, светлые порывы души и тому подобное? Почему нас зомбируют на тупое потребление? Во времена Советского Союза у нас не было свободы слова, а сейчас даже нет свободы мысли. Это эволюция и прогресс? Любой человек соображающий в психологии и магии, реально понимает всю масштабность духовной катастрофы современного человечества! Куда мы идем? Куда катимся? В какую яму сползаем?
А может быть, мне скучно, потому что, я испытываю неудовлетворенность жизнью! Я испытываю чувство нереализованности и невостребованности! Кому я нужен? Другим людям? Обществу? Я нужен, пока я могу приносить пользу и работать. Я спрашиваю не про свою работу, а про самого себя? Я нужен обществу? Глядя на российский пенсионеров, такой вопрос становится уж слишком тяжелым. Они за бортом жизни. А мы, еще не пенсионеры, на борту? Что-то мне с трудом вериться в это!
Я пессимист. Я сначала замечаю все плохие стороны, а уже потом стараюсь разглядеть хорошие. Зато наше руководство — оптимисты, сначала видят хорошее, а плохое, вообще стараются не замечать. Вот мне бы так! Хотя я сумел бы, если бы бабок было столько, сколько у них.
Я понял, мне скучно, потому что, у меня мало денег. Я не могу реализовать свои потребности целиком. Я покупаю что-то одно из всего списка необходимых товаров. Я приобретаю не тот автомобиль, который действительно хочу, а тот, на который хватает денег. Я покупаю не ту квартиру, в которой мне хочется жить, а та, что подешевле. Я не еду отдыхать по заграницам, ведь моих сбережений хватает лишь на ближайший лесочек со спокойным болотцем. И чем больше я думаю о своей финансовой несостоятельности, тем мне грустнее становится. А когда мне грустно, мне сразу и скучно.
Я пытаюсь найти радость в простых вещах; в том, что у меня уже есть. И нахожу! Обычно ее хватает минут на двадцать — тридцать, потом я снова впадаю в размышления. Просто обидно бывает… Я, например, считаю себя хорошим человеком, у меня есть таланты, есть достоинство, есть абонемент в спортклуб. А почему у другого больше? Ведь смотришь на него — ну паразит паразитом, а живет и радуется. Несправедливость!
Мой хронический стресс постоянно накапливается; переходит то в легкую депрессию, то легкую эйфорию (точнее, потерю ориентации во времени и пространстве). Придя в себя, я снова попадаю в замкнутый круг обстоятельств… А, если б вырвать меня из них! Я б еще многое смог добиться и сделать!! Вдруг вспоминаю про инструменты. Я же посвящался в Визардику! Почему не работаю? На форумах столько приятных отзывов, а у меня что-то руки до работы никак не доходят.
Достаю свои записи, свои распечатанные файлы раскладываю перед собой. Лень, конечно, читать, но спасать себя надо. Можно и Эстрину написать, чтоб помог, но повод вроде бы слабоват для этого. Что у него просить? Чтоб мне не скучно было и мысли не висели серыми тучами? Он поможет, но я сам хочу себе помогать научиться. От этой мысли, что я что-то уже хочу, становиться не много светлее. У меня появляется интерес к инструментам. С чего начать? Уже год, как посвятился, а до сих пор ничего для себя ни делал. Стыдно.
Перечитываю лекции. Ищу ответ. Точно! Надо проверить свою защиту. Проверить? Разве я ее устанавливал? Ну-ка…я ж не делал того, что мне рекомендовали. Встаю, работаю. Чувствую как наполняюсь легкостью. Сознание начинает собираться из состояния облака в состояние мячика. Обретаю концентрацию, соображаю. Теперь надо каналами прочистить энергию и мозги. Делаю.
Мне не скучно. Я удивляюсь тому, что как интересно и полезно может быть то, на что раньше не обращал внимание. Свою невнимательность воспринимаю как гордыню. Посвящался, но думал, что сам все знаю. Ошибочка. Был направлен не туда. И причем здесь проблемы человечества, когда сам махал на себя рукой? Что меня захватило? Какая мыслеформа? Какой эгрегора? Лежал как блин на сковородке и только страдал. Требовалось всего несколько усилий, чтобы все стало по-другому, иначе. Мир остался прежним, но вижу его с другой стороны. Или мир начал меняться вместе со мной?
Разве может быть скучно практику? Смешной вопрос.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *